Siento como si mi alrededor me asquea, no me gusta este sitio, y eso me quita las ganas de vivir. Quiero irme lejos, pero tengo miedo de pensar que si me voy porque quiero o si me voy porque estoy huyendo.
Supongo que me estoy conociendo a mi misma de una manera que no he tenido la posibilidad de conocerme, y eso quiere decir que estoy dándome cuenta de lo que necesito. No voy a decir "soy... así, así, así", realmente no sé como soy. De eso me he dado cuenta las últimas semanas. No sé cómo soy, no sé lo que soy. Necesito encontrarme, y aquí no me encuentro, aquí no hago nada.
Este ambiente de tener que ser alguien, no lo necesito. No soy como vosotros, necesitando una etiqueta de vuestras vidas. Ya soy alguien, tengo mi identidad desde que nací, no necesito mancharme con vuestras ideologías, ni con vuestros estilos. Tengo los míos propios, y aunque nadie me entienda hasta ahora estoy orgullosa de pensar así, no pertenecer a la asqueada masa que hay ahí fuera, asqueada estoy de vosotros.
¿Que si me siento superior? A veces, sí. No me conformo con vuestras vidas, yo no puedo estar así. Quizás le dé miles de vueltas a mi cabeza a algo insignificante, sí. Pero al menos me preocupo. Vosotros creéis que vivís todos al límite, por meteros mierdas, eso no es vivir señores. Eso se llama querer sentir. Y sí, yo también quiero sentir algo, quiero sentirme viva. Porque la mayor parte del tiempo me siento muerta.
No encuentro la paz, ni la libertad, ni el trozo que debería de llenar mi vacío. Y creédme que se sabe y se siente si alguien pertenece a algún sitio o lugar, y yo no me siento en casa.
Siempre he sabido que soy diferente, pero nunca me he dado cuenta hasta qué punto lo soy. Necesito emociones, emociones fuertes si es necesario. No me conformo haciendo algo día a día, necesito viveza. ¿Por qué me paso el día durmiendo? Pues, pienso que para qué me voy a despertar, si solo va a ser otro día igual, igual de monótono que cualquier día anteriormente vivido. No pido que cada día sea diferente, pero necesito alguna acción.
Las únicas emociones que me llenan desde años están escondidas en el culo de una botella.
Necesito un cambio.
No hay comentarios:
Publicar un comentario